Microrrelatos: Cuenta con tus Amigos (parte II)

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La feliz idea de pedirle cinco palabras aleatorias a tus amigos, y además animarles a echar mano de la espontaneidad, sin censuras, deja de ser una feliz idea en el momento en el que te encuentras combinaciones como esta: Berzotas, Morrocotudo, Idiosincrasia, Concatenación y Antropoide. Y para todo lo demás Mastercard.
Calores arriba, calores abajo… crujido incesante de nudillos, movimientos de cuello… ¡Pero al final todo sale!
Bueno, cabroncetes y cabroncetas, ¡qué lo disfrutéis!
 

Estimado Cliente LowCost con Jorge Soto martinez

1-Introduzca la tostadora suavemente en el maletero, nada de golpes que postventa, por supuesto, no atenderá.

2-Evite que la tostadora trabaje en soledad y, hasta que el pan no se encuentre definitivamente en el plato, esté pendiente de lo que hace.

3-Si tiene en consideración el punto 2 no deberá preocuparse por el punto 4.

4-Olvídese de combates pírricos y no trate de extraer las migas quemadas, el pan con sabor a óxido metálico no es suculento y postventa se desentiende de esta obviedad.

5-Nunca deje a su gata descubrir que salen cosas volando de la tostadora, si este es su caso, olvídese de postventa.

6-Bien tratada, esta tostadora tendrá una duración de un año no prorrogable, si le parece mal cómprese una chimenea o siga utilizando la sartén de cerámica que compró el año pasado.

Gracias

 

Conversaciones familiares con Andrés Cuadrado Campaña

-El mono berzotas de tu padre ha vuelto a meternos en un marrón morrocotudo de cojones.

-Mamá, ese tipo de expresiones te altera más y, de por sí, agrava la situación. A ver… Papá simplemente es un, bueno… es un antropoide un poco corto de miras que, por su idiosincrasia, y la desafortunada concatenación que adquieren sus decisiones, suele involucrarnos en asuntos un tanto difíciles de resolver.

-¡Y además de mono berzotas me dio el único espermatozoide con diarrea verbal que llevaba encima!

 

Turismo sexual con Marc Sagristà

Se fue a Espinardo (Murcia), con una mochila pequeña y la intención de tostarse al sol sin gastar demasiado dinero. “Todas las mañanas, felada y café por veinte euros”, leyó en un cartel escrito a mano en la entrada del único hostal que encajaba dentro del presupuesto. Su destino cambió para siempre.

 

Primera Cita con Antonio Jiménez Paz

Él comía un tiramisú en silencio. Ella, sentada en frente, lo miraba con fijación mientras removía una taza de café usando la mano derecha y sujetaba, usando la izquierda, un pirulí de fresa relamido.

-Y bien, ¿no tienes pensado decirme nada más aparte de tu nombre? –comentó él.

-Sí –contestó ella -. Sé tocar la trompeta con la vagina. ¿Hay algo que tú me quieras decir aparte de tu nombre?

-Sí. Cuando vivía en Madrid me llamaban Matasuegras.

-¿Te gusta Madrid?

-No.

-¿Por algo en concreto?

-No, murieron todas por accidente y yo me mudé por asuntos de trabajo.

-Llevo muchos años sin ver a mi madre.

-Con esas aficiones raras, no me extraña.

-Es una mujer muy rica, tiene muchas propiedades, es muy propensa a sufrir accidentes y creo que aún no me ha desheredado.

 

Protocolo Interno con Nadie en su sano juicio

-“Mezclar la masa con alquitrán y, después del bizcochado, añadir esencia de sándalo al gusto”-leyó Manolo -. Este manual no acaba de convencerme –concluyó.

-¿El casete dice lo mismo? –Preguntó el ermitaño.

-Sí.

-Pues sigue las instrucciones –le aconsejó -. Yo también empecé impartiendo las clases a mi manera y mira cómo he acabado.

-¡Pero el alquitrán es tóxico!

-¿Los alumnos ya han pagado la matrícula?

-Sí.

-Pues tú sigue las instrucciones.

 

Adivinanza religiosa con Rafa Gil

-Sor Juana preparaba churros con su traje azul de los domingos, miró por la ventana y se encontró con un ángel que le dijo: “Este domingo pon chocolate y reza tres avemarías”. ¿En qué época del año estamos?

-¡Dame una pista, Mamá! ¡Dame una pista!

-Puede que regrese Mambrú y los catalanes regalarán monas.

-¡Ya sé! ¡El apocalipsis!

 

Para la próxima entrega: Vocablos Canarios Tercer Nivel Octavo Dan

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