7 motivos para no ir a votar

No ir a votar es un derecho tan digno como sí hacerlo y aprovecho este post para enumerar siete razones de peso que justifican tan oportuna decisión.

  1. “Me gustan los neonazis. De esto que los miro pasear con el aguilucho por las calles y pienso: ¡Mira qué gente tan simpática! No me importaría que el gobierno les cediese más espacios y fundaciones”. ¡Estupendo! Si es este tu caso, no vayas a votar. Todos esos neonazis simpáticos sí lo harán y, según las estadísticas, pueden quedar como cuarta fuerza ganadora. Así que se aliarán con el PP, que le brinda espacios y fundaciones. Tú quédate en casa y disfruta.
  2. “No me parece mal que se normalice la caza de menores inmigrantes —e inmigrantes en general—. A ver, no creo que sean cucarachas ni me dan demasiado asco, pero un toque de atención siempre viene bien, que luego se columpian y quieren cerrar los bazares antes de las doce o los domingos. Hay que mantenerlos firmes, que sepan quien manda”. ¡Muy bien! Entonces no vayas a votar, que está todo controlado. Con el equipazo político filonazi que se está montando, pegar inmigrantes pronto podrá ser considerado incluso trabajo social o actividad que sume puntos para opositar a las fuerzas y cuerpos del Estado.
  3. “No me parece mal que la policía cargue contra manifestantes. Si no quieren caña, que se queden en casa, yo que quieres qué te diga”. Estupendo, quédate tú en casa el día de las votaciones que, igual que en el anterior punto, está todo controlado y, en breve, pegar a manifestantes estará más que normalizado e incluso premiado.
  4. “No creo que exista la violencia de género. La violencia es violencia. Cada semana los hombres asesinan mujeres, pero es porque tienen más fuerza. Ellas, en cambio, son unas cabronas y los llevan al suicidio, que después de matarlas a ellas, se matan ellos también y eso nadie lo analiza. Ojalá el Estado deje de meter a los pobres hombres en el calabozo 24 horas, que para algo se abolió la mili, venga ya, bastante calabozo chupó mi padre en la mili como para que me metan a mí ahora porque una fulana diga que la quiero matar. ¡Presunción de inocencia ante todo!”. ¡Perfecto! Quédate en casa y descorcha una botella, que el equipazo filonazi opina igual que tú.
  5. “Me parece fatal que, a estas alturas, estemos pensando en controlar la caza de animales salvajes y abolir la tauromaquia, hombre ya, que España sin toros es como una mujer sin hijos; pierde toda su esencia. Y la caza… Coño, la caza es ley de vida, yo qué quieres que te diga. Ahora dicen que este bicho no se puede cazar, que no sé qué del lobo y no sé cuantitos del lince. A ver, si Dios los puso en el monte, eso es para cazar, no es para otra cosa”. ¡Enhorabuena! Eres una de las personas que puede quedarse en casa o irse de cervecitas sin el temor a que su experiencia frente al maltrato animal, en el futuro, sufra perturbaciones significativas.
  6.  “Resido en España y voto en España pero tengo doble nacionalidad y, si las cosas se ponen feas, me voy para Suecia junto a mi pareja, mi prole, toda la familia, amigas y amigos, las vecinas y vecinos que me caen bien… Ya he construido un arca para meterlas a todas”. ¡Muy bien! Quédate en casa  y vete llenando el arca de provisiones.
  7. “Yo es que estoy fuera del sistema. Vivo en una nave en el espacio exterior, entre Marte y el Planeta Gamusinos, a mí es que me da igual la política de España y de La Tierra en general”. ¡Muy bien! Sigue a tu rollo. Nadie te necesita el día de las votaciones ni ningún otro día del año.

¡Vaya! Has llegado al final del post y no has encontrado la opción “Nadie me representa” ni “Hay que darle una lección a la izquierda” o “La abstención nos hará libres”. Bueno, no sé, consulta a tu homeópata, igual él te facilita una nota con el 99% de glucosa y, sustancialmente, como material de calidad, esos motivos para no ir a votar. ¡Saludos!

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